ゆめ。

記事が消えた………orz


夢の話。怖かった。精神的に。
私は、だけど。

だから、スクロール。





















私はどこか、違う世界に居て、そこには私を入れて全員で６人いた。
そしたら、私たちの居る世界の向かい側に、学校で言う教師のような存在の人が居て、その人が、私たちに向かって、
「君たちの今居る世界は、もうすぐ壊れる。そうすると、周りの世界とは隔離され、そこの世界で永遠に独りのまま、死ねないで生き続ける」って言って。
「今君たちは建物に居る。１階には３人（私はここに居た）、２階には３人（小学校低学年くらいの子たち）、合計６人。私が今から指を鳴らす。１０秒後にここは崩れる。崩れれば、この世界は隔離される。元の世界には戻れない。それまでに、この建物から出れば、元の世界へ戻れる。だけど、最後の一人になってしまったら、出られない」
って説明して。
それを聞いてて私は、（私の目の前には、出口がある。しかも、２階に居る子は小さい子だ。足も遅いし、二階にいるんだ。だから、私は大丈夫）とかなんとか思ってて。
それで、その人が指を鳴らして、カウントダウンが始まって。
私は、目の前の出口に向かって走ろうとした、んだけど、二人の子に邪魔されて、なんだか後ろのほうに突き飛ばされて。
それでも、（上にきっとまだ居る！）って思ってて、走ったんだけど、
そのとき、「ピーー」って機械音が響いて。
出口の先に、その人と、その人の周りに建物に居たはずの５人がいて。
「君は自分しか考えなかった」「君は弱いものを見捨てた」とかって、上にいた小さい子たちが私にいって。
カウントダウンが０になって。
「この世界には貴方しかいません。貴方は永遠に独りです」っていう機械的な文字が見えて。
どんどん文字が近づいてきて。
足元に黒いものが近づいてきて、どんどん飲み込まれていって、視界が真っ暗になって。
白い色でさっきの文字が近づいてきて。

目が覚めたら、部屋の天井が見えて、時計をみて、そしたらまだ夜の１時で。
これが４時とか５時だったら、もう少しだけ寝れば良い。とか、起きるまでの時間も少しだから良かったのに。
そんなときに限って、丑三つ時のこととか、そういう類のことを思い出して、嫌になって。
何かを見ているのが嫌で、だけど目を閉じるとその文字ばっか浮かんできて、
それでずっと薄目開けているような状態でした。本当に嫌だった。

なんでこんな変なのばっか見るんだ。

…むー。

私は、何でこんなに独占欲が強いんだろうね。
相手が友達でも、よく知らない子でも、嫉妬（…かな…？）したり。
わかんない！！
なんか、とりあえず自分と（比較的）仲良い子に対する、独占欲……（？）があるのかな？
あああわかんないぜ！！！


また、オリジ増えたよ…。
３人。

詳しいのは、後日かければ。

嫌！

なんか今日は憂鬱です。


学校では持久走があったしそのせいで足痛くなったし給食当番は相変わらずご飯配らないし席替えしたときＹちゃんと遠くなったし後ろに居た子が放課後教室で友達に「私の前神崎さんでうしろはＲとか超ありえなくなーい！？」とか友達に言ってたしてか私の目の前で言われたし「話す相手いないじゃーん」とか「ねえＲ席替えてよ」とか言ってたしその子の友達が「持久層のとき一緒に走ってあげたじゃん」とか言ってたしＥちゃんが「そもそも授業中に話す必要ないじゃん」とか正論を言ったら「Ｅには関係ない」とか５,６人で言い返してたし「さいやくー」とか”さいあく”じゃなくて”さいやく”とか言ってたしすごいそこの空気とかが嫌でそこにいるのが嫌で家に帰ったのに家では親が喧嘩してるしすごい些細なことなのに口論になってるし部屋に戻るしかないしストーブとか色々つけてたから電気の関係で音楽をオーディオで聞こうと思ってたのに電池なくて聞けなかったしなんか頭痛いし。

ごめん改行する気力とか句読点入れる気力さえなかった。

最近こっち日記かいてなかったな；；

もう一つの日記があるんですが、そっちにはよく書くんだけど。
こっちではできるだけ書きたくない
から、愚痴とかグダグダはそっちにしてたつもりなんだけど。

なんか最近あれなんだ。うわーって感じ。
なんだか変なことばっかり考えて、うだうだぐちぐち言ってたり。

あれなんだよ自分と同じような性格の人が居たとして、その人を私が見てたらきっと嫌になるだろうな。とか、なんでこんなこと言ったりやったりするんだろうとか、友達とかと居る時に、自分だけ中途半端な人間だな。とか思ったり、私は何がしたいんだろうとか、結局のところ必要性がわからなかったり、何がしたいんだ自分とか、嫌だとか、うざったいだとか、なんでこんなヤツなんだとか。

それに加えて、クラスの某女子のＲさんとか、なんなんだ！
やるっていってやらなくて、やらないっていってやって、なにも覚えてないのに覚えただの完璧だの、それでいてやらない、くせに文句だけは言う、嘘をよくつくくせに、他人を嘘つき呼ばわりする、怒られてもしかられても反省しない、言い逃れする、言い訳する、自分の分が終わってないのにやらない、結果としてほかの人に迷惑をかける、怒られる、怒った子もストレスがたまる、怒鳴り声とか愚痴が聞こえる、聞こえちゃったほうもストレスがたまる、怒られた本人は平気な顔してる、自分が被害者で、相手が加害者みたいな目で見て、悪者みたいに言って、自分のことは棚に上げて、相手の欠点ばかり言って、自分の事はやられたことしか言わなくて、わけわかんない言葉で罵ってきたかと思えば、急にごめんなさい許してくださいとか言い出したり、ころころと態度を変えたり、謝ってるのか怒ってるのかわからなかったり、何がしたいんだろうこの人とか思ったり、わからない！

それを書いてる私もどうなんだ。このなかで重なる行動をとってるのかな。自分ではやってないつもりだ。でも知らないうちになってるのかな。他人から見てここまで書かれるようなことを。私はやっちゃったのかな。何がしたいのかな。どうしたいのかな。


自分でこれ書いたはずなのに、

全部ひっくるめて訳わかんない！


あーーもう、や！！

かばばばばば。

「大人しい」は長所に入るのか入らないのか。
んなことを考えてました。

それの度合いにもよるのだろうか。
大人し過ぎたら、良くないのかなぁ。
うむ……。

そういえば、話は変わるんですがー。
掃除です。
私は家庭科室掃除なんですが、終わってから教室手伝いに行くんですよ。
他の子がやらないから。
で、黒板の前に８～９人くらいの女子がいて（教室掃除、そのほか掃除の人）
黒板に思いっきり落書きしてるんですよー。
しかもきれいに掃除した後の黒板に。
んで、うちが（うちにしては珍しく珍しく自分なりに頑張って）「落書きとかやめなよ」的なことを注意したら、

ジロッ

……（とりあえず目をそらしてしまった人）

ってことになって、
見てみたら効果なし。まったくやめてない。
あー。かなしー。